football-portal

1. Х*й вам! (Вадик «х*йвам» Евсеев)
2. Я – Оборин! (Оборин)
3. Варежки сними! Сними варежки! (Семин - Булыкину)
4. Футболист по фамилии Плэймейкер (Газзаев)
5. Я бы лучше предпочел сыграть со сборной какого-нибудь московского ЖЭКа (Ярцев)
6. Все равно никто не поверит, что «Спартак» сыграл с нами вничью (Газзаев)
7. Покупал, покупаю и буду покупать! (Овчинников, тренер Локомотива НН – про судей).
8. Видимо, «Спартак» в нынешнем состоянии не может выиграть даже у «Амка-ра» (Егор Титов).
9. Раз в год и Булыкин забивает (Фольклор)
10. Не ссы, бля! Иди сюда, бля! (кто-то из юношеской сборной по футболу перед пробитием пенальти в финале Чемпионата Европы).
Писал по памяти. Возможны неточности."

На стадионе "Уайт Харт Лейн" столичное "Динамо" принимал лондонский "Арсенал". На поле опустился густой туман, но рефери принял решение продолжать игру. Матч, завершившийся победой "Динамо" со счетом 4:3, по мнению британских газет, был фарсом. Один из игроков "Арсенала", удаленный за грубую игру, под завесой тумана вновь вернулся на поле. Говорят, что потихоньку обе команды "увеличили" составы до 15 игроков. Апофеозом матча стало "исчезновение" вратаря "Арсенала", который в тумане потерял собственные ворота. Пока английский голкипер отсутствовал, его место занял один из зрителей.

Ну, Рахимич, в Тель-Авиве взял и гари дал:
Игроков двух Хапоэля не за что сломал.
Предлагаю я играть отмороженной бедняжке
Без бутс и без щитков и в смирительной рубашке.

- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит :
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба ?
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
--------------------------------------------------------------------------------
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
--------------------------------------------------------------------------------
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться
--------------------------------------------------------------------------------
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
--------------------------------------------------------------------------------
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
--------------------------------------------------------------------------------
Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!
--------------------------------------------------------------------------------
Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.
--------------------------------------------------------------------------------
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают
--------------------------------------------------------------------------------
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы...
--------------------------------------------------------------------------------
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
--------------------------------------------------------------------------------
Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!
--------------------------------------------------------------------------------
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.
--------------------------------------------------------------------------------
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...
--------------------------------------------------------------------------------
Новости спорта: Романцев бросил курить
--------------------------------------------------------------------------------
В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится ?
- Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.
--------------------------------------------------------------------------------
Папа, ( говорит ребенок ) поведи меня в цирк.
- Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры.
- Папа ! А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- Папа ! А там будут клоуны ?
- Будут, там 11 человек - клоунов !
--------------------------------------------------------------------------------
Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик спрашивает своего отца (ярого болельщика сборной Украины)
- Папа , а что такой "Цирк"
- Это сборная России по футболу на чемпионате мира.
--------------------------------------------------------------------------------
У сборной Сан-Марино есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу : реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. Фантастический: сами выиграют.
--------------------------------------------------------------------------------
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
--------------------------------------------------------------------------------
Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.
--------------------------------------------------------------------------------
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
--------------------------------------------------------------------------------
Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков.
--------------------------------------------------------------------------------
Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак .
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый рекорд установил защитник зборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.
--------------------------------------------------------------------------------
Двое новых русских в бане.
-У тебя сколько человек в охране?
-10. А у тебя ?
- И у меня 10 . Слушаю, может в футбол сыграем ?
--------------------------------------------------------------------------------
Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
--------------------------------------------------------------------------------
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
--------------------------------------------------------------------------------
Лигионер "Динамо" Лакки Идахор спрашивает у врача:
- Доктор два года назад, когда я приехал из Нигерии вы мне советовали избегать сырости.
- Ну и как помогает?
- Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!
--------------------------------------------------------------------------------
Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
-Вась, ну ты пас даешь или как?
--------------------------------------------------------------------------------
Купил фанат "Металлиста" попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Металлист- чемпион! Металлист- чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
--------------------------------------------------------------------------------
В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.
--------------------------------------------------------------------------------
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
--------------------------------------------------------------------------------
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец...
--------------------------------------------------------------------------------
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

Футболиста команды "Арарат" Мирзояна пригласили играть за зарубежный клуб. И только тогда он понял, что FIFA - это не итальянский сигнал, а название международной федерации футбола.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Марадона на тренировку.
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но тот другой тоже оказался не прочь выпить!
--------------------------------------------------------------------------------
В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему футболистам трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему чемпионат мира по футболу 2006 года должен состояться в Германии?
- Потому что на седьмой по счету чемпионат будет трудно отвести Лотара Маттеуса.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сколько нужно футболистов Андорры, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос Армянскому радио от Сергея Хусаинова:
"Должен ли арбитр платить налоги со взяток?"
Армянское радио, подумав: "Должен, если он честный и порядочный судья".
--------------------------------------------------------------------------------
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
--------------------------------------------------------------------------------
На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
- Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед.
- Он вроде нормально судит.
- А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун.
- Он же не за вашей женой ошивается!